記録

車は思ってた方とは違う、向こうから来た。
すかさず少しの恥を捨てて大きめに手を振る。
車は近づいて顔が見える。嬉しい。
ドアを開け、お待たせしましたって言うと、大きめの声で冗談交じりに、ほんとだよー！って。嬉しい。
機嫌が良さそうだ。

髪切ったんだねって。音楽聴けるようになったんだねって。そうなんだよーってこれも大きめの声で。
でもいつもはラジオを聴いてて、昼でも、夜勤の時の夜中でも、結構面白いんだって。
深夜のラジオって、下ネタ言ってそうって言ったら、そうそう、でも案外昼から言ってるんだって。結構エグい。例えば？って聞いて横顔を見た。一瞬だけ。結婚してる人が、義理の親に向けて、浮気してますよーとか言ってるって。それは確かにエグいな。

ガソリンスタンド、後ろ姿、横顔。あいみょん。
セルフ怖そうって言うと、ノズルかなり長いよ？って。
ショッピングセンターに入る。
綺麗目スラックスじゃないんだね？って言うと笑った。シャツは一着しか持ってなくて、自分家で洗濯できないって、それどんなシャツやねん。
ビアードパパの新作、美味しそうって言うと、食べる？って。
太っちゃったからいいって言ったけど、1.5キロなんて変わんないじゃんって。
彼の御目当ては見つからず。
一緒に来たことあったよなって、子供服屋を通ると思い出したけど、彼は覚えてるのかな。
小さい子の髪はワンブロくらいがいいだろって。

電気屋、電子レンジが喋るぜって。
ストレートヘアアイロン、薄すぎる4Kテレビ。
将来自分家は壁掛けにするとか、スペースを作るだとか、電化製品は黒めでオシャレにとか。
そう言われて想像して考えるのは、そこに誰と住んでるのかなって。
こんな事思わせるのはあなただけだ。悔しい、悲しい、虚しい。でも、楽しくて嬉しい。
akgせんぼんなんちゃら。咲いてたらなぁ。

あれ、この人こんなに大きな声で、テンポよく話してくれるんだっけ。嬉しいな。
今思えば、最近まで一緒にいた人がとにかく会話が続かなかったから、そう思うだけだったのかな。

コンビニ、自分が用を済ませてる間、自分の買い物するでもなく、近くでひょこひょこしてて、愛おしかった。
お菓子買おって、それも可愛い。
300円、それでコピーしなって言って奢ってくれる。

ちょうど仕事の時間って言ってラジオをつける。
静かに、たまに2人でクスって言いながら。
電気屋二件目。兄弟と被るって、避けながらも決めた。
コーヒーショップ、これも奢ってくれる。いーよ！って言って。これでコピーしなって。

楽しくて、嬉しくて、辛い。
自分はこの人にとって、どんな存在なんだろう。
この前のステージで少しは見直してくれたかな、って聞きたかったけどなんで聞けなかったんだろ。
聞いたらきっと、うん、すごいと思ったよ。そう言うだけだったと思う。それ以上を期待できなかったから怖かったのかな。

今まで2人で写真なんて撮ったことなかったし、むしろ映されるの嫌いだったのに、自分から誘ってきてくれるって、もうそんなのズルイよ。
何度見返したことか。最後にニコって片方の口角が上がるのが嬉しい。楽しかったのは自分だけじゃなかったのかなって思えるから。

これ以上想える人なんて、現れるのかな。私はこれからどうなるのかな。この人が誰かに決めたら、それでも今まで通り笑って生きていけるのかな。
どうしたら、想わずに過ごせるの。

正解は

さよならを切り出そうとしている自分と、切り出されたばかりの友達。
どうしたら、どういう言葉をかけてあげたらいいんだろう。
考えて、言葉を選んでいたけど、難しかった。
いやいや、この状況で私の話を振らないでよ、もう1人の友達くん。って思いましたけど。
でも、いずれ話す事になるだろうから、仕方がない。

その友達の事を、自分だったらって考えていたら、高校時代の恋愛を思い出した。
ひたすらその時の事を言うしか出来なかった。
私は当時の事を全く後悔してないと言ったら嘘になる。
もっと自分の気持ちを伝えれば良かったって。
別れを切り出された時は、生まれて初めて、本当に食欲が無くなった。
食べれないってこういう事なんだ、って。
心がぎゅーっと強く締め付けられた。
あんなの人生であの一度きりだ。
今も鮮明に覚えている。
だからその友達にも、そういうモヤモヤを残して欲しくない。自分の気持ちをとにかく伝え切って欲しいな。

友達には本当に申し訳なかったな。
嫌いにならないで欲しい。
今までが、こういう事が自分にも自分の周りにもなさすぎた。これも１つの経験…？
これからの人生にも、こういう場面が出てくるんだろうな。
その時に、どういう言動を取るべきか、
そういうのって誰も教えてくれないね。

忙し春休み

地元に帰ると、会いたい人の顔がふっと浮かんでくる。
近くにいるのにな、って恋しくなる。

去年の今頃は、毎日違う友達に、車に乗せて貰って遊び呆けていた。
もちろん大きな本番もあって、１つ夢を叶えたりもした。
でも今年の春休みはもっと、忙しくなりそうだ。
これからの本番は5つ。
全部、中途半端にならないよう、やり切ろう！
昨日より今日、今日より明日、だ。
その中で会いたい人に会ったり、遊びに行ったりも、少しはできたら良いなぁなんて。
せっかく時間のある学生時代なんだし。

そして十代が終わるまで、あと1ヶ月を切ってしまった。
何か大きく変わるわけじゃないけど、少し寂しいような。でも嬉しいような。はっきりと言葉にできないような気持ち。
ハタチを迎える時は、やっぱり家族といたいな、でも都内と友達とわいわい迎えたいな、とも思うし。
さぁ、どうしようかな。
欲張って両方取ろうかな。

先日、私の父と私の大学の親友と3人で一緒に過ごす時間があった。
彼女は夜遅かったにもかかわらず、絶対にこれは今日、お父さんの前で言わなきゃと思って来た、といって、私がある事に選ばれた嬉しい報告を持って来てくれた。なんて優しい子なんだろう。自分じゃなく、他人の喜びのために動ける、そんな彼女の姿に感動した。
ずっと最高の笑顔で話を聞けるところも、お酌できるところも、食べ終わったお皿をさりげなく端っこに片付けてくれるところも、見習いたいところばかりだ。だから、彼女の事は、他にどんな欠点があったとしても、それが吹き飛ぶくらい好きなんだ。
私の父は気分を良くして、母の事をまた嬉しそうに話してた。娘の友人にそんな話するかなぁ、と思ったけど、幸せな話ならまぁいいか、と。
私もそれだけ想える人に出会い、家庭を築けるのかな、なんて少し思ったりして。
親友は、私のいないところで、お父さんとゆっくり話したーい、と言いながら、私の事を褒めてくれた。私もいつか彼女の大切な人の前でお返しができたらいいな。

数日後には成人式で再会した友人と2人でご飯に行く。
どんな話が繰り広げられるのかな、なんて結構楽しみにしてる。
恋人持ちが異性とご飯を食べに行くことって、その人の人生の中の出会いの１つとして、否まれる事じゃないと思う。
でも、どうしてこう、面倒くさいんだろう。
自分、結構妬いちゃうんだよねって言われたばっかりだったから、これは言うべきだと思って許可を取ったけど、相手に関しては、勝手に行っててくれて構わないんだ。
でもその聞き方も、大事なとこが抜けた聞き方をされたら、ん？ってなるわなぁそりゃ。
もっと好きな人だったら、もっと違った感情なんだろうか。
本人には絶対に言えないが、自分の中でここを区切りにしよう、という時期を決めた。
そうしたら、一気に気が楽になった。
もう、相手にこう変わって欲しいと思わなくなって、ただ日が経つのを待とうと思えたから。
こんな事誰にも言えないけれど。

可哀想 情

電話で母から、その気がないならもうきりをつけたら、なんか話聞いてて相手が可哀想になってきた。と言われた。
自分のドライな所も、そこさえ好きと言ってくれたけれど、でもそれが寂しくて、彼はこの前そういう話をし始めたはずなんだ。
私はそこまで言ってくれてる人にきりをつけようとするのが、可哀想でならないっていう情と、自分が悪人になりたくないっていう、そういう嫌な奴の気持ちで、今のままでいようと思っていたけれど、
母にそう言われたら、もうどうするのが1番傷つけないで済むのか分からない。

それまで、母の病院の診察の面白エピソードや、ファッションの話とか、すごく楽しかったけれど、暗い気持ちで電話が終わってしまった。

自分を好きになってくれる人を好きになれたらいいのに。ってストレートに言っちゃってる歌詞があるなぁ。

1番状況を分かっている友達には、取り敢えず、思ってなくても「好き」って言いな、って言われている。
彼女は、上手くいってないカップルなんて、必ず原因があるんだから。それを解決しようと思えば出来るんだから。お互い良い気分でいられるように思いやれてないなんて、勝手だし子供だって、そんな事を言っていた。
当人達に置き換えれば、その原因は私だ。

私が表向きだけでも、もっと可愛く甘く、「好き」と言えれば済む事なんだ。
昔から嘘をつくのが苦手だったけど、ただ不器用で苦手なんじゃなくて、人に嘘をつくっていう行為が相手に悪いようで、だから、そういう部類の苦手だったのかもしれない、って気が付いた。
優しい嘘。
そんなのできない。
これは意地？
だめだな、自分。なんでその一言が言えないんだろう。

最近はこの事が原因で、どんどん自分が嫌いになる。
それまでは割と自分は誰からも良い人って思われて、気持ちいいなって思ってたのに。

見た目だけじゃない。彼の内面が引っかかってしまう。
大らかさは、言い換えれば適当でルーズ。
交際って何だろう。何のために必要なんだろう。お互い安心して一緒にいたいって事以上に、一緒に成長できる関係であれたら、それが良いなって思う。
でも私が決定的に彼に惹かれなくなった事の一つに、彼から学べたり、見習いたいな、すごいなって思える事が見つからない事が挙げられると思う。
もちろん、良いところはたくさんある。誰にでも、愛想よく接して、とにかく優しくて、愛される。
でもそれって、私も似てるんだ。
だから、新鮮に学べる事とは違う気がする。
いつか友達にも言われた、そういうところ、似てるよねって。
多分、私は付き合っていく中で、また他の人を見てる中で、自分にはない良さを持ってる人を求めてしまうようになったのだと思う。
好きな部分が自分と似ている分、生活の甘さや心の甘さも、自分の直したいダメな所と同じで、それがまた、「それ良くないでしょ！」「でも自分もそうなんだよ」って、叫びたくなる。でもその甘さの度合いが、彼の方が上をいっているのが分かるから、またそれもモヤモヤさせる１つなんだ。

じゃあもっと、ストイックできっちりした人ならもっと好きになれるのかな。
実際そういう状況になったらまた違うのかな。
彼の大らかさが今よりもっと良く見えたりするのかな。
それが分かったら、もっとスッパリできて楽なのにな。

母との電話でも、それからこの前同窓会で会った私の理解者とも、彼のこれからの努力に期待して、取り敢えず様子を見よう、という事になった。
私もこれ以上自分を嫌いになりたくないから、なるべくその事は考えずに、でも彼に会ったら愛想良くいれるように、気持ちをコントロールできたらと思う。

今はそれよりも大事な実技試験に向けて、集中しよう。

grieg:piano concerto 2mvt.

easy

相棒の緊急入院。人ではありませんが笑
あれだけ気を付けてたのになぁ。どうしてこういうタイミングで調子が悪くなるかなぁ。起こってしまったものは仕方ない。

今はそれよりも数日後に旧友と会える事が何よりも楽しみだ。
懐かしい顔を見て、自分は何を感じるのかな。
中学校から高校へ上がると、もう音楽を志す人達の中に入っていったから、それなしに関わっていた友達にたくさん会うのは久しぶりでとっても楽しみ。
上品にKKHをこなそう。

大好きな友達と進行中の企画が進んできた。色んな人に感謝。写真を撮ってくれた人、フライヤーを作ってくれた人、字を書き後援を申請してくれた人、それに携わっている人。
多分これからもっとたくさんの人の力を借りるのだろうな。きちんと恩返しができるように。

音を出す前のイメージがいかに大事か。結局はそれでしかないんだ。とお世話になっている友人が言っていた。目の前の楽譜をこなす事に必死だった事に気付かされた。一つ一つ丁寧に、深く考えて納得に近づけるようにしていきたい。

先輩から聞かされた彼の事。はぁ…という気持ちしか出てこない。どうにかしてやって！って言われたって。私にはどうにもできないし、気力もないな。結局は自分の意志の強さ。
後回しは良くない、何事も。と言ったら、身にしみます。と。
そう言っていたそばから、ルーズさが出る発言が。優しさからくるものだという事も分かる。分かるんだけども、なぁ。
冷めてしまった気持ちはどうしたらいいのだろう。
人としては好きだけれど、深く触れられる事に抵抗を感じてしまう。
分からないから、とりあえず、今の関係は保ったまま。
上手くかわしていきながら。
この私の行動もルーズさの一つだったりして。

昨日今日くらい、忙しかった文化祭の期間くらいにいろんな人からの連絡が止まなかった。
疲れるなぁ。楽しい事考えて生きよう。

誰のためでもなく 自分のために生きよう
take a life easy

甘え

年の瀬のある夜。

酔っ払って連絡してきた彼。
どうしても、嬉しくて、会いたくて、声が聞きたくて。
言われるがまま迎えに行ってしまう自分。
寒さが心地よいっていう感覚は久しぶりだった。
ずっと思い返してたその後ろ姿を見つけて、そっと近づいていく感覚は、中学の頃を思い出した。
自転車の二人乗りは高校以来。
あの時は恥ずかしくて、お腹に手を回せなくて、肩を掴んで漕ぎづらいって言われたんだ。
次乗る時はギュッとって。
その、次が、こんなに不意に来るとは思わなかったな。
もうない事と思っていた。
チャリ乗ったのなんか、何年ぶりだろ、あぁねみー、全然進まねぇじゃん、俺が歩いた方が早いだろ
とか、あーだこーだ言いながらも家まで漕いでく。
ギュッとは出来なかったけど、ダウンの横腹あたりを掴んで、ただその時間を噛み締めていた。

彼は強引なようで、さっと引いてしまう事があるのも分かってる。
だから、この夜の決定打は自分からだったのかな。
先輩の言葉が何度も頭をよぎる。

仕事の話を聞いてると、しっかりやってるんだなって尊敬の念が湧いてきた。
そういう話をしてくれるのが嬉しくもあった。
見慣れたところなのに、2人でいる。
タバコの匂いだって、くさいっていいながらも本当は愛おしかった。
見つめない。触れない。ただ隣で眠るだけ。
そこが今までの誰とも違うんだ。
今の私にはそれが一番幸せで、律儀だと感じられて、そこがまた擽られる。
手、出してもいいよ、とさえ思えるんだ。
こんな事ない。
静かな寝息、朝方の微かないびきが、自分も心許されてるんじゃないかと思わせて、愛しさを増していく。
時間が止まったらいいのに。
そんなセリフを、自分が心から思う日が来るなんて思っていなかった。
どうか空が明るくならないで、と無謀にも願いながら彼越しのカーテンを見つめる。
綺麗な横顔、でも直視する勇気はない。
体動かすと、起こしてしまいそうで。

今年一年、大変なこと一つ一つ、よく頑張ったから、これは自分へのご褒美だ、と。
誰にも言わなければいい、と。
分かってる。これは甘え。いけないこと。
でも吐き出したかった。

one more time one more chance